— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей.
По многочисленным просьбам отечества, День Защитника отечества
преобразовать в День Защиты отечества от Защитника отечества.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
— А что она их не снимает?
— Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного — честного мужа.
Апостол Петр:
— Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.
На заседании Госсовета Сурков, как обычно, сел в президиуме околоноля,
по правую руку.
Вопрос в военкомате:»Желаете исполнить священный долг в виде воинской
повинности..»всегда звучит утвердительно…
— Везде вижу объявления: услуги — тамада, баянист. А чем они отличаются?
— Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист — старые.
— Семён Маркович, что такое шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит
к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.
Через минуту прочитал: «Северная Дардота».
Еще через минуту мысль в голове: «При чем тут Северная Дардота? Я же
родился в Южной?»
Еще через минуту: «В какой еще ДАРДОТЕ?!!!»
Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,
идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
— Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
— Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с
пингвинами трахаться.
Пример бесконечного цикла.
Что нужно сделать по «понятиям» с мужчиной, изнасиловавшим мужчину?
Изнасиловать?
Дед с бабкой испекли колобок, а он им:
— I am kolobok…
Бабка:
— Дед, а чего это с ним?
— Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..