— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
… раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством…
… потом я познакомился со своей будущей женой…
Послали нас на первом курсе МИЭМа на «картошку«, точнее
на «морковку«. Бригада из трех человек должна собрать
20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька
(наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками.
Машка:
— Кать, кончай развлекаться, давай работать!
Катька:
— А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки!
Машка:
— Кать, посмейся в мешок…
Все в мире относительно — даже сама теория относительности!
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Лондон. Офис Березовского.
Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
Помощник:
— По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
— Один?
Помощник:
— Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.
Moskito [email protected]
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы
вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает
дура?
— Да, если эта дура — пуля!
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только
муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники
не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила,
муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится,
через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит:
муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: «Ну вот, вы уже все знаете….«
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
— Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
— Ну, я же тебе трусы покупаю!
— Доктор, у меня что-то болит вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
— Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
— Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25…
— Ох, льстец.
— Подожди, я еще не просуммировал.