О хачиках (из жизни):
— Русские ими считают всех, кто имеет соответствующий нос и акцент
— Армяне и грузины — всех, кто не христиане
— Чечены — дагестанцев и азеров за неактивный стиль жизни
— Дагестанцы — азеров, потому что у них предки ассирийцы и персы
— Азеры — персов, потому что они где-то далеко в прошлом и им тоже
кого-нибудь нужно считать хачиками.
тейдлик
Медведев и Боно (U2): Медведев: «Здравствуйте, Боно»
Боно: «Превед, Медвед!»
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— ИСЧЕЗНИ!
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Фиксирующий крем Корега — улыбаться, говорить и есть.. одновременно….
По следам рекламы.
«NUTS! Теперь с лесными орехами!»
…….
«… ! Теперь с луговыми маками!»
«… ! Теперь с полевыми шпатами!»
«… ! Теперь с морской солью!»
«… ! Теперь с горным хрусталем!»
«… ! Теперь с речными раками!»
«… ! Теперь с воздушной кукурузой!»
«… ! Теперь с долинными гейзерами!»
Из рекламы. Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они
не подкачают!
Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане
борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно
борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь!
Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются
ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Где находится аппендикс у мужчин?
— Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
— А у женщин?
— У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
— Слева??!!
— Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
— На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
— ОРТ, а какая разница?
— Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
Муж приходит домой и видит — жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
— Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
— Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
Солдат предлагает прапору:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.