Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча
Евро_2008 Россия-Испания (1:4):
«Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим
подать форму N повторно с исправленными реквизитами — Ваш платеж не
прошел».
Решил мужик позвонить на радио…
Перепутал номер — попадает к киллеру.
Говорит:
— Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
— Добрый… Конечно, можно — пятьдесят штук, три дня — и нету
кучерявого…
Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой.
Ну и друзья спрашивают:
— Как вы там общий язык-то нашли?
— Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Соединились? Все? Махмуд, поджигай!
Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в
четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на
воротнике рубашки. Жена скандалит:
— Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей
нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести
неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей
идиотской — Голопупенко!
— Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Ivan Fuckov
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
— Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
— Но почему вы хотите говорить со мной? — удивилась дама.
— Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.
Псиса
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите «Чупа-чупс». И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
— Алло, это секс по телефону?
— Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все, уже оделась и ушла!
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто
ставили в угол в темной комнате, а как известно,
в темноте люди теряют ориентацию… Боря Моисеев.