— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
— Доктор, как мои дела?
— Вы не жилец.
— Ах!
— А мои, доктор?
— Тоже не жилец.
— Ой!!
— А что со мной, что со мной, доктор?!
— А вот вы — жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто
она втихаря съела торт.
Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга.
Объявление в газете: «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!»
Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков — первое,
что он сделал, это «отмазал» зятя от армии!
Георгий.
Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.
Беpут интеpвью у Чапаева:
— Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
— Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет — если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
— Да, понятно… понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает…
Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
Муж на час. Электрика, сантехника, прочее…
Интим не предлагать! А бутылочку можно… Саша.