— Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
— Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!
Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.
Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на
горном велосипеде.
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру
на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два
месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из
Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части
полностью взаимозаменяемы.
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее
совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по
анкете?
— Да, ознакомилась… Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его
пистолета…
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.
Секс с К. Собчак приравнен к скотоложеству.
Чукча зашел в тpамвай:
— А я на этом тpамвае до конечной доеду?
— У вас бывают боли нервного происхождения?
— Еще как. Иногда даже и синяки.
— ???
— Муж у меня очень нервный.
Из жизни студентов МЭИ.
Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением.
К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим
шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом
раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим —
изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!