— Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ…
Он сказал ей: «Если ты не выйдешь за меня замуж — я умру!«
Она не вышла за него замуж, и он умер… через пятьдесят лет.
В pоссии 100 000 еврееев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов
евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это
русские тупые.
Два призывника. Один другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии
забракуют? Что делать?
— Ходи по врачам уверенно. Но главное — не говори об этом психиатру.
В Думе идет голосование.
На электронном табло надпись: «ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ»
В Думе выступает Жириновский.
На электронном табло надпись: «ИДЕТ ЗАГРУЗКА»
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
вам прибавили зарплату.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть,
чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
Стоит маленький хохол и плачет:
— Мамка, нэ пысается!!!!! Мамка, ну нэ пысается!!!!!!!
— Да як же оно будэ пысаться, колы ты на пысю наступыв?
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
— Почему он так долго сидит в туалете?
— По капле выдавливает из себя раба.
www.xaxaxa.ru
Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
Прибегает Путин к Медведеву и кричит:
— Ура! Украина кубок УЕФА выиграла!
— А нам то что до этого?
— Как что? Есть повод им газ перекрыть за неуважение к интересам России.