Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна
стенка. Ползут. Вдруг срываются… Летят 100 метров вертикально, ломают
руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и
камнями летят дальше. Чудом остаются живыми — зацепились веревкой за
камень… Висят, болтаются… Один проводит рукой по лбу, вытирая
кусочки мозгов и крови, и говорит второму…
— Не, Петрович, все же круче чем на работе….
Мужик возвращается, видит — из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда… Жена подбегает, испуганно спрашивает: «Ты что делать
собираешься?« «Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,
просто побреюсь.«
Во Фpанции pезко повысили pождаемость:
совместили матку с пищеводом.
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо «О«, Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев — два миллиона человек.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.
— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Сегодня в Чечне началась превентивная точечная перепись населения.
Как в Японии кормят детей:
— Ну, еще 10 палочек за папу.
Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше
обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.
Российский цирк славится своими внештатными клоунами.
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
— Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
— Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.