В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
sultan
Бизнесмен секретарше:
— Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
— Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Узбек попал с кетменём (с большой тяпкой) на необитаемый остров. Тут
откуда не возьмись, бегут к нему аборигены. Он увидел и бежать. Бежит
долго, очень долго, потом видит дерево, залез туда и орет (по-узбекски):
— Не подходите, всех убью!
Аборигены смотрят и говорят (по-узбекски):
— Ие, это же наш!
Штирлиц шел по Рейхстага размахивая красным флагом и орал во всю глотку
«Интернационал«. Его окликнул Мюллер. Штирлиц никогда не был так близок
к провалу.
В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там то же самое, я узнавала.
Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.
Новая редакция старой поговорки: как балерина на льду.
Е. Парадоксов.
— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.