Сара причитает:
— Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??
— Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой
своего босса!..
— Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом…
В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг:
Плюнуть на флаг СССР — 10 у. з. е.
Потоптать флаг СССР — 20 у. з. е.
Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками — 50 у. з. е.
Набить морду работнику, стирающего флаг СССР — 100 у. з. е. счет из
травматологии
Движение «Дачники России» обратились к президенту США: «Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?»
Вор своему сыну:
-Бью не зато что ты втихаря съел все варенье,
а за отпечатки пальцев на банке.
Британские ученые вычислили: Если разместить в одном здании Салон
красоты, прачечную, молочную кухню, ателье, фитнесс-центр,
кафе-кондитерскую, продуктовый магазин, турбюро и банк, то число
дамочек, озабоченно разъезжающих по городу на машинках — резко
сократится.
Разместили.
Подсчитали.
Еще раз подсчитали.
Поняли, что никогда не надо торопиться с выводами.
Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
— Ты шо тут робыш?
— Грибы собираю…
Бaндэровец, передергивая затвор:
— А ты їх тут сажав?
Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.
Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
— Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.
Будь проще! И люди на тебе растянутся!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
— Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной
потолок.
— Ну и как результат?
— Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.