Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Понимаете, оно на солнце нагрелось…
— Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
Знаете, куда делись Spice Girls? Рассосались….
— Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
— Я б вообще отключил питание от него.
Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны…
Звонит жена Путина жене Медведева:
— Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о
встрече с какой-то бабой.
— Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.
— Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.
Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!
Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
в виде растопыренных пальцев вверх — «крутой подъем»
в виде растопыренных пальцев вниз — «крутой спуск»
— О! А что это за высокий забор?
— Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее…
— Что настоящее?
— Собаки, мыши, куры…
— А есть Король Лев?
— Какой король, у нас же республика.
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
«…. Хуи наши! Пизда и водка с вас!»
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».
Из газет:»В Думу прошла замечательная одномандатница». Вешняков!
Остановите порнографию!