Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!
kmatros
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
В России, футбол, только потому еще носит свое гордое название, что
играть в него ногами, еще не разучились.
— Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
— Например?
— Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан
Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
— Откуда такая уверенность?
— Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
— Холмс, как возникла лесбийская любовь?
— Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов — им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня
будут вещать цифры 2 и 5.
— Алло. Cкорая ?
— Да.
— У моего брата «белочка«.
— А как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня
игнорируют…
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.