Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.
Выхожу на берег моря, бросаю в воду «Виагру» …
стою, смотрю как поднимается …
… СОЛНЦЕ !!!
Наркодиллеры забросили свой бизнес и торгуют на базаре из-под полы
лампочками накаливания на 150 Вт.
— Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
— Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить
за меня замуж?
— А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
— Он у тебя что, сводник?
— Нет, гинеколог.
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.
— Вы получили роль в этой пьесе ?
— Да, небольшую, там… в акте
— В котором акте ?
— Да… в половом акте
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
На тему радиорекламы (достала в машине):
Подрочили у быка —
Вот вам и сгущенка,
А потом член оторвали —
Вот вам и тушенка!
Ах ты, ух ты —
Ешьте главпродукты!
«Наша взяла!» — радуются родственники Моники Левински.
Акция от сбербанка: «открой у нас счёт и получи свечу от геморроя!»
Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.