Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит
Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил,
талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той
с самолетами?»
В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры
одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.
В это трудно поверить, но вегетарианцы на вкус очень напоминают
телятину.
На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего
придуриваться!
— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
— Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
— Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нехер орать!
— Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Andrew (c)
Салат «Дары Моря». Рис, морковь, помидор, зелень, лук, чеснок…
Кудрин, зачем ты опять скупаешь доллары?!
— красиво, нашальника…
В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита
высокопоставленных лиц.
Стоят и что-то обсуждают.
Слон грит слонихе:
— Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил.
Ох, не нравится мне это…!!!
— Вась! Наш кот в тапки нахезал!
— Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х…!!!!!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!
Беседуют двое.
— Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
— А что, у тебя теперь безлимит?
— Нет, у меня теперь безработ.