Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего «Мерседеса» у вас
не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
— На чем?
Взгляд ребенка: хороший человек работает, плохой ходит на работу.
Взгляд взрослого: хороший человек ходит на работу, плохой не доходит.
Объявление: В районе вокзала утеряна девичья честь. Нашедшего ждет
щедрое вознаграждение – выйду за него замуж.
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.
У Сережи из города М. есть черный БМВ, на котором он катает девушек. У
Пети из города Ч. машины нет и поэтому ему приходиться катать девушек на
прокатном станке.
pisforol
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор «Сони«. Врубает первую программу — ХХV съезд КПСС,
врубает вторую — ХХV съезд, третью — ХХV съезд …
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
— Крути-крути, за тобой уже поехали….
Настоящая золотая рыбка — это жена, которая молча исполняет все желания.
Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку
работающего двигателя.
AR
— Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
— Он мне посоветовал постучать по дереву. Hу я ему и постучал
по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
Авторы закона «О полиции» твёрдо знают :
1)»Плохой милиционер-хороший полицейский!»
2)»Хороший мент-отличный коп!»
Очередной вопрос в Думу — о переименовании спящего полицейского в
лежачего милиционера — и чтоб покончить с этим.
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то… В яйцах много семечек.