Почему блондинки не катаются на водных лыжах? Потому что никак не могут
найти наклонное озеро.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс…
http://smile2000.ru
— Сколько времени ты проводишь в Интернете?
— Сколько времени? Не понял вопроса…
— Хм… Ты из Сети вообще выходишь?
— Выхожу из Cети? Куда выхожу???
Ладно… Попробуем по другому…
— Wake up Neo. Тне Matrix has you
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в
«Международный день России»-т. к. нет другой такой огромной страны, где
столько дураков ржет над своей дуростью.
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у!
Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
— Ты чего орешь как сумасшедший?
— Дык, ссать хочется!
— А что тебе мешает поссать, кругом никого?
— Да член достать не могу, руки заняты!
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы…
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама
растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту»…
Стоим мы как-то в обед с моим микрошефом в коридоре
ИВТАНа и обсуждаем то ли как изготавливают магнитофонные
головки, то ли как ток подмагничивания правильно выставить
(оба — меломаны со всеми вытекаюшими последствиями…).
Ну, стоим, говорим что сначала, что потом, еtc., тут выходит
наш механик, послушал нас минуты три и решил внести свою
лепту:
— Правильно, главное чтобы не пиздануло!
Маленький мальчик прибежал с улицы весь в слезах:»Мам, меня сейчас во
дворе чуть пчела не укусила. Ну я её и убил. А тут какой-то дядька
проходил в кепке и уши мне за это надрал. Вот вырасту, найду его и
обязательно отомщу!» И Серёжа Доренко своё слово сдержал.
По последним данным лучшее средство профилактики свиного гриппа —
овсяное печенье. Вирус думает, что Вы лошадь и…
Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит —
домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
— Чем занимаетесь-то? — спрашивает их.
— Да так… — отвечают нехотя, — охотимся, убьем кой-чево, ебемся…
— А на что охотитесь? Что убиваете?
— А че выебать можно…