— Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
— Нет.
— Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
— Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
Бляха-муха: — маленький надоедливый гаишник
Петруха
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
рассказчик kmatros
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».
Пожилая амеpиканская леди посвятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну
из тюpем: «Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу
навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь, что смогу называть вас более ласково — 322…«
Пи$да с кукушкой.
— Правда ли, что у Кадаффи вместо наложницы верблюд?
— Сплетня. Кадаффи не извращенец. Она верблюдица.
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать
девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость
10000 рублей за флакон!
Мужик:
— Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног
«Я вся твоя»!