Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот
килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи
юаней.
Из библии для вегетарианцев: Сказано было: «Не вари козленка в молоке
матери его…»
А я говорю: «Не вари его вовсе — питайся травой одной, козел…»
— Рыбинович, вы говорят «Правду« выписывете?
— Да.
— И что там пишут?
— Hе знаю, моя жопа читать не умеет.
Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра — обычное дело.
Оранжевая Юля оранжевому Вите оранжевую песню оранжево поет.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом
понял, что это тоже неправильно.
— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее
совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по
анкете?
— Да, ознакомилась… Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его
пистолета…
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.