Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине — помните: они умеют плавать.
Всем понятно, что смысл происходящих у нас реформ в том, чтобы всё в
нашем государстве делалось для конкретного человека. Но не всем понятно
— для какого из двух конкретных.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!
Пиздец подкрался незаметно и выпил последние 500 грамм пива – жена
открыла холодильник, пока ты спал.
(c) Sj
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
«Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»
Из российской газеты 2010 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы
оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов»
Из китайской газеты 2020 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы
оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью
присвоения наших минеральных ресурсов»
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
всегда торчит маленький колокольчик.
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: — Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, — давай попробуем…
Ж: — Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и
делать не собираюсь.
М: — Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: — Отвали…
Короче, мужик уламывал ее минут 40, — наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
— Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Чтобы обмен шпионами был равным, Россия в придачу передала США трех
грабителей, двух убийц и одного сексуального маньяка.
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.