Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
— Пошли ко мне домой.
— А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
— Да, у меня холодильник битком набит.
— Неее… Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво…
Рекламный плакат на университете с Петербурге:
«- Хочешь успеть в жизни все: стать звездой телевидения, полетать на
реактивном истребителе, прокатиться на желтой подводной лодке, на яхте
Абрамовича, на желтом спортивном болиде, на желтой Ладе, и даже на К.
Алине?! Поступай к нам!»
Из интервью.
— Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
— У меня радостные ночи.
— О, у вас прекрасная жена?
— Нет, у меня прекрасные сны.
Новости из мира искусства.
— Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук
отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных
островов Тихого океана?
— Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
— Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить
новые фильмы!
Путин никогда не был страстным охотником. Но через год после выборов
убивать медведей ему даже стало нравиться.
Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно
большой.
Детские вопросы:
— Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?
— Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!
— Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын
безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?
— Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.
— Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у
гражданки Сидоровой?
— Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника
Сидорова!
— Христос воскрес!
— Бля буду, воскрес!
Владимир Владимирович Путин на вещи просто смотрел. Возьмет, бывало,
одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень
ценили.
(с)Шестаков, www.shest.ru
Люблю игру в дартс!
Куплю фото Ющенко.
— Твоими бы устами да мммм…..
— Шо, мед есть?
— Нет, импичмент делать!
Смотрю на Обаму и думаю: «не того назвали Черномырдиным».