— Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я
на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия
Робертс и Клаудия Шифер…
— Так это неплохой сон…
— Но при этом будто я — Мэрлин Монро!
Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным
пунктом управлял гауляйтер.
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
Встречаются два приятеля.
— Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать.
— Да, беда никогда не приходит одна!
Российскую Олимпийскую сборную по зимним видам спорта покусала
Российская сборная по футболу.
Кто-то видел Путина пьяным.
Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут»…
Зачем же я ел???!!!
— Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
— Я не упал. Я плавно девальвировался.
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
— Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов
эпилепсии?
— Наглая ложь! Говорю же — ободрал, потому что подавился кренделем,
а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
В больнице мужик, обеспокоенный своим здоровьем,
спрашивает у врачихи:
— Что это у меня — больно, если давлю на яйца?
Врачиха:
— А че их давить — орехи, что ли?
Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.