Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!
Идеальное счастье будущего-все желающие занимают высокопоставленные
правительственные должности.
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит —
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
— Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать — западло, а после
других — только в путь!…
mop3e
— Как дела?
— Отлично.
— А чем занимаешься?
— Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
— И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
— Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».
— Ухо! Ухо!
— Поздно, прокомпостировали!
Разговаривают два приятеля:
— Сёма, ты разбираешься в рэпе?
— А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.