Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
— Как дела? Как работа?
— Работы не початый край! А у тебя?
— Тожесть.
— Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
— Муха!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится…
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.
В молдавском парламенте оппозиция бойкотировала президентские выборы, и
страна осталась президента.
Затем оппозиция бойкотировала выборы премьер-министра, и Молдавия
осталась без правительства.
Главой государства стал Генеральный секретарь Коммунистической партии.
Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от
Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем
iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал…
— а Борны здесь тихие…..
Бизнесмен даёт интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.
Идет к концу собеседование с кандидатом на должность учителя испанского
языка в московской школе, и миловидная, черноволосая женщина отвечает на
вопросы уставшей комиссии:
— Как вас зовут?
— Мари.
— Вы замужем?
— Да.
— Как зовут вашего мужа?
— Хуан.
Вся комиссия с удовольствием восклицает: «Здравствуйте, Марихуана!!!»
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
— Что вы думаете о значении Путина для России?
— Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
— Вы плохо думаете о Путине!
— Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол —
и так неохота вставать.