Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Только топор.
Расцвет перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Были топоры, но уже разобрали…
После перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Появилось импортное средство — гильотина.
Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!
Если бы на станции «Мир» стояли Винды, она бы еще висела и висела…
Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот — 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
«Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление
квартиры — за счет заведения.»
Реклама тарифа МТС «Новогодний». Вариант для Северного Кавказа.
— Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
— Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
— А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!
Взрыв
Тариф «Шахидка». Нам никого не жалко.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас
уже беременнеют.
(c)IzhStyle
Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.
Председатель движения «Несогласные с глобальным потеплением» понимающе
молчал, когда его избивали прохожие.
Нам песня жить и строить помогает,
А МТС — мешает танцевать…
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Пардон, мадам!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну дык…твою мать!
Внучек говорит:
«Я хочу в будущем умереть как мой дедушка — тихо во сне,
но только не как его пассажиры — с воплями и с криками.«
Армянское радио спросили:
— Кто такая гейша?
Армянское радио ответило:
— Это женщина нетрадиционной сексуальной ориентации.