Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
«Не тормознул — сникерснул».
jonas
— Вы получили роль в этой пьесе ?
— Да, небольшую, там… в акте
— В котором акте ?
— Да… в половом акте
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался — дергался,
бесполезно. Мимо ползет змея.
— Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея.
— Ну тогда ногой подпихни..
— А у меня и ног нет.
— Да что же у тебя есть-то?!
— А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
— Гамарджоба, уважаемый доктор!
— Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что
вас беспокоит?
— Невралгия…
— Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только
глаза…
— Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!
Роберт Куперман, Бруклин
Те, кто запрещает продавать водку после семи — антисемиты.
— Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору…
— Так-так.
— На бульдозере…
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
«Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.
XIX век:
— Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку
прикрутить — будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
— Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать —
будешь как я, руками вкалывать — рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
— Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать —
будешь как я, мозгами вкалывать — программистом, или вообще эникейщиком.
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает — «Интересно, кто это в нас вписался?»
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами «Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем»…
Отечественный автолюбитель завсегда рад по-бабла-дарить инспектора
ГИБДД.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой
«на всякий случай«. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница
его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол
аппаpат.
(У): — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
— Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.