Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.
Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.
За лишение девственности 15-тилетней Конституции надо срок вообще до
пожизненного продлять!!!
— Штирлиц, по Берлину упорно ходят слухи, что наш Фюрер тайно
посещает… синагогу! Пожалуйста, проверьте эту информацию.
«В прошлую субботу Мюллер был в синагоге», — догадался Штирлиц, —
«иначе, откуда он узнал, что я тоже туда хожу»…
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор «Сони«. Врубает первую программу — ХХV съезд КПСС,
врубает вторую — ХХV съезд, третью — ХХV съезд …
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
— Крути-крути, за тобой уже поехали….
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
— туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано… А ведь это же
пахнет экстремизмом!
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы
все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки
ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
(c) izhstyle.livejournal.com
Будили в нем зверя, а разбудили пресмыкающееся…
Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я не получаю удовольствия от секса.
— Пройдите за ширму и разденьтесь.
Затем врач проходит к пациентке и говорит:
— Вы должны прочувствовать смысл слова «кровать». По-
вторяйте его по буквам.
— К…Р…О..О-о…О-о-о!!!
Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним
патроном.