По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается:
О. И. Романцев.
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в «звездном
городке» приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся
на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, — думает: “одного в
космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
— ну расскажите, расскажите же — как оно в космосе?
— ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
— а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
— канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко…
— Что-о-о-о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!
Агентство ОБС сообщает.
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко
подписала постановление о замене в городе Петергофе
скульптуры Михаила Козловского «Самсон разрывающий пасть льва» —
монументом «Путин, целующий живот мальчика» работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с
демографическим кризисом в РФ.
Вы думаете что-нибуть изменится, если на «мигалку» одеть ведро?
— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..
Кто бы мог подумать, что кёрлинг — последняя надежда России!
— Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
— Да нет конечно! Просто прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку… на Шатлл..
гарантия: 1 — запуск…