Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и
играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни
разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа
говорит:
— Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце,
отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие…
— Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу,
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
(С) Роби
Из личного опыта…
Ганна Цитрус придумала оригинальный способ восстановления цветности на
старых мониторах. Оказывается, достаточно просто заправить сканер
свежими чернилами, и процесс перетекания красок на экран нормализуется
сам собой.
www.tata-minisoft.de.ms
реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».
В экологически чистом овоще черви водятся…
Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
— Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам
водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
— Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем…
Два приятеля:
— Вчера наконец-то признался Светке!
— Это на пятый-то год после свадьбы?!!
— Что у меня есть три любовницы!
Очеpедь за пивом. Последним стоит негp.
К нему подходит чувак:
— Цыган, ты кpайний?
— Я не цыган, я — негp.
Чувак чешет в затылке:
— Пpедставляю, какие у вас тогда цыгане!
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок —
любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.
— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу.
— Какие проблемы, вы не пейте.
— А я тогда нАчать не могу!
— Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете…