Известный производитель автомобилей «Аудио» стал генеральным спонсором
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
(С) Робинзон ОдЕсский
Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
— Восемь, девятьсот двадцать шесть…
Второй (перебивает):
— Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
— Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
— Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
— Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Сын звонит маме, живущей в другом штате.
— Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
— Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
— Почему?!
— Ждала, что ты позвонишь… Не могу же я говорить с
тобой с набитым ртом.
Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
— А сифилис — это когда красный и гноится?
Ему отвечают:
— Да.
Он:
— Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился…
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с
разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
Если самое красивое в футболе — счет на табло, то самое красивое в
футболисте — счет в банке.
Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит,
должен отложить горошину. А в старости показать друг
другу, у кого сколько горошин получилось.
Прошло время. Они уже старые. Дед говорит:
— Hу, покажи, сколько у тебя горошин?
Бабка наскребла горсть. Деду весело.
— Смотри, — говорит он — сколько у меня!
И достает 3-х литровую банку.
— А ты забыл, — говорит бабка, — что ты всю
жизнь ел гороховый суп?
Что бы арабы там не строили: Капитаизм, социализм, демократию, диктатуру
Все равно получилась джамахердия А Кадафи совсем оджамахирел
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы…
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..
С форума о сексе:
— Моя жена не хочет пить сперму из члена. Подскажите что-нибудь…
— А из чего она хочет её пить?