Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа,
и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Вась, ты не знаешь — который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
— Да лабиринт это, или проходной двор…!?
фразу «мертвого осла уши» после английского перевода (dead ass ears)
некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как «галимая жопа
с ушами» и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин
Администрация города приглашает всех своих сотрудников на торжественный
банкет по поводу успешного окончания благотворительного рождественского
марафона!
В программе: проведение конкурса «Мисс коррупционерочка года», ценные
призы и подарки!
— Он занимался перделками…
— Не перделками, а поделками!
— Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!
— На День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на
церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.
Почему ?
— Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные
важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в
том числе и террорист № 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их
разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е