На новейших топографичеких картах министерства обороны России
Панкисское ущелье обозначено условным знаком «СОРТИР».
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у вас такие гpязные pуки?
— Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову…
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего
стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся
на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, — думает: “одного в
космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
— А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
— Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
— Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?
Второй:
— Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски…
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму…
— Это венеролог.
ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЗВУЧИТ ГОРЬКО! Поэтому мечтал о корочке хлеба, но чтобы
обязательно с маслицем и черной икоркой.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
— У нас во дворе негритенок завелся,
— назвали как? Максимкой?
— Да нет… Назвали его Обамкой.
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной — 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
Данкин.
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то
хозяева всегда интересуются: «У вас мальчик, или девочка?». А собаки в
это время выясняют: «У вас сука, или кобель?».
Диагноз мне поставили — гомофобия, а больничного не дают, сволочи.