На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в
руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают — чего ревешь? Да вот,
говорит, зонтик купил японский, цифровой, как «сука» по-японски помню,
а как «откройся» — забыл.
sultan
2040 год. После очередных терактов в Европе решено усилить меры
безопасности, в частности число видеокамер в жилых контейнерах будет
удвоено, прозрачные снаружи стены установят теперь не только спальням,
но и туалетную и ванную комнатам, а обыск жилья будет производится без
ордера даже когда хозяева заняты интимными обстоятельствами. СМИ и
общества по человеческим правам говорят о вторжении в частную жизнь.
Жена — мужу:
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю…
Укороченный вариант анекдота номер 3 от 10 августа:
«В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением
в Москве одного польского дипломата.»
Борис Березовский гордится тем, что первым среди евреев стал «новым
русским».
— И как тебе с ней?
— Бомба!!!
— И шо, разрешает порнуху во время секса???
— Да я ей ноут на спину ставлю!!!
Многострадальная Белоруссия….
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года — Герман с Миллером 🙂
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу
обязательно нужно выезжать из гаражей?
Грустное На балу у графа Рустенбергского графиня Блажевич представила
своему мужу поручика Хряпова, как протеже высокой особы. Поручик стал
делать графине недвусмысленные знаки, показывая всеми фибрами души и
тела желание провести с ней прекрасные мгновения (часа так на 2-3). Граф
увидел странные знаки поручика и спросил графиню: — Это Ваш любовник? Не
мой, — с сожалением ответила графиня. С тех пор всех, кто делает знаки
руками, называют немыми…
Петруха
На компанию «Стиморол» подали в суд из-за недобросовестной рекламы.
— Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, — заявили
истцы Бивис и Бат-хед.
Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
— Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
— Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
Где-то, скажем в дpевнем Риме, один pаб взял да и кастpиpовал себя.
Hу его спpашивают:
— Зачем это ты сделал?
— А! Hадоело каждый день по капле выдавливать из себя pаба!