2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех
обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и
объявляет:
— Коммунисты, шаг вперед.
Никто не выходит.
— Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед!
Выходит Березовский.
— Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? — спрашивает Буш.
— Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками
Аль-Каиды…
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Чубайс постоянно обещает очередные экономические прорывы, но получаются
только сантехнические.
Может его из нанотехнологов в ассенизаторы переведут? Будет работать по
призванию.
Если ты прилетел из командировки, то прежде чем получить багаж, позвони
жене: неужели тебе не надоели эти гостиницы?!
Из КВНа
— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь
на чужую территорию…
— Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.
В мире прекрасного
Счастливыми обладателями незримой нити к прекрасному стали зрители на
спектакле Ф. Ушлого «Созерцание пустоты». Автор, большой мастер
мистического сарказма, быстро достигает эффекта с помощью белых стихов
на фоне прозрачных намеков на внутреннюю пустоту содержания пьесы.
Мастерски налагаемое одно на другое, прекрасное возникает из недр
бессознательного и уже больше не исчезает, а только вместе со зрителями,
как бы незаметно растворяясь в никуда, потихоньку тянется к выходу…
В связи с продолжающимся кризисом, саммит АТЭС принял самую лаконичную
резолюцию в своей истории: АТАС!!!
— Какое животное чаще всего меняет пол?
— Мандовошка.
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мама, а я выучил слово из трех букв…
Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником
стукает… А папа спрашивает — какое слово?
Он отвечает — «ДОМ«.
Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
— Больше надо о доме думать, а не о …!
— Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
— Тогда надо держать наш брак в тайне.
— А если у нас появится ребёнок?
— Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.
Теперь в приглашениях на официальные приемы в Кремль так и пишут: «Имеем
честь пригласить Вас заморить червячка!»