Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал…
Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
— Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
— Лучше стань нашей пассивной жопой!
Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.
— Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те,
что не правы. Классификация была проведена теми, что правы…
— Почему не бывает десантников-марокканцев?
— Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника — ультразвуковую стиральную машинку «Ретона»!
— Много же забивает сборная Голландии!
— На то она и ГОЛландия.
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь —
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Прошло больше 40 лет, прежде чем русский мужик понял, что он не глупее
американцев и высадился на марсе точно так же, как американцы на луне!
Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется
диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда
министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в
армии, это называется торжеством демократии.
челябинские женщины настолько суровы, что, остановив коня на скаку, тут
же входят с ним в горящую избу
Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.