Президент футбольного клуба:
— С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
— Почему?
— Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как
ударить по мячу.
— Какой у тебя план?
— Тысяча «рэ» в месяц.
— Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
— Пятнадцать тысяч…
— Не фига себе коммерция!
— Да я логопед…
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
При адской работе зарплата не бывает божеской.
Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то хуйню, а потом
экономить на скрепках…
Авиаконструктор:
— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
— Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
— А я… А я… Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!
(С) Робинзон ОдЕсский
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется
предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический
комитет?
Диалог в ресторане с официантом:
— Можно счет?..
— Можно.
— Жаль…
Дмитрий Жданухин
Объявление в газете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон …«
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
— Да так, иногда люблю приврать.
— Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Дааа, а он что сказал?…
Пррриколист
Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только
хороший повод. Например, похороны — хороший повод.
Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской
жопы — и целовать удобней, и после выборов менять не надо..