— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.
Как узнать что в Россию пришёл кризис?
— В отличие от прошлого года — спортивные победы не покупаются…
В жизни электрик Сидоров был таким ловеласом, что даже когда умирал, у
него было много света в тоннеле.
— Ты куда с такой торбой?
— Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и
прихватил того-сего, в основном — сухари и тёплую одежду.
Кириенко: «Я удержу рубль в пределах девяти за доллар.»
Черномырдин: «А я — в пределах семи.»
Ельцин: «Удерживай!»
— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему
очень гламурненько!
— А сколько они стоят?
— Двести рублей.
— Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
— Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.
©
Не будите во мне зверя – я мяукать не умею!
Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов «Сам
дурак» и «Сам пошел», премьер рассказал об истории зубопротезирования в
России
Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
Дорожный знак «Упал сервер».
Убежденный холостяк другу:
— Женщины хуже гангстеров.
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь,
а женщины — и то, и другое.