Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры.
Мужики, носить женщин на руках — неплохая альтернатива тренажерному залу!
Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.
— А вы знаете, что Лена Зосимова работает над новым альбомом ?
— Да что вы говорите !? Она же еще первый не раскрасила…
Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Едет девушка в поезде в свои критические дни.
Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет
свои «памперсы».
Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно
проходящего поезда прямо типу в лицо.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
— Вата ватой, а как е…ло разворотило!!!
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди
избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты
России — Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского?
93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного
пункта сдачи стеклотары.
Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих
клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со своей системой пасьянс-косынку и «Сапёра». Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.
Революция — это насильственная смена позы в социальном сношении.
Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок,
чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.
— Что будет, если Путину сделать вставную челюсть?
— У него начнут расти брови.
Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас —
не суй нос куда ни попадя!