Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.
Первый закон «Экономики для барменов»: Объем выручки возрастает прямо
пропорционально объему воды, добавленной в пиво.
Ivan Fuckov
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
— Алло!
— Воистину, алло!
Роберт Куперман, Бруклин
Разговаривают два товарища, один говорит другому:
— Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
— Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
Если долго играть в компьютерные игры — может развиться болезнь
Пальцгеймера.
Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.
Приходит женщина в программу «Окна» и говорит: «Мой муж объелся груш».
Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез
обсуждать эту проблему.
— Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.
— Что случилось с Украиной?
— Она объющенковилась?
— Нет!
— Оборанжевилась?
— Нет!
— Тогда что же?
— Она обманулась.
Модераст Форумов ищет любую одноименную работу, из-за забанивания с
однофамильной.
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.