Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас
за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»
— Рабинович, у вас не будет покушать?
— Не ем.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
седого мальчика.
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй «медовый месяц».
— Хорошо, — соглашается он, — только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: «О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!»
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
слово анархия перевели на русский получилось слово самостоятельность.
После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию.
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
— Вы написали — прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП,
а КПСС — исправьте!
— Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН:
— Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей.
А за испуг — саечку !!
— Сёма, ты слышал последнюю новость?
— ???
— Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: «Кто это?», он ответил: «It is a SONY».
Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
На удачу, сказала Ксюша, и повесила на ворота свою туфлю.