Продам детские игрушки массового поражения.
Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет:
— Мне один билет в Ереван.
В кассе отвечают:
— Нэту.
Армянин кладет десятку в паспорт:
— Мне, пожалуйста, один билет в Ереван.
В кассе опять:
— Нэту.
Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы:
— Нэту!
— Да чего нет?
— Города такого нэту!!
В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
Объявление: «Вызываю подозрения. Недорого».
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж
одной из подруг, то же голый:
— Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!
Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально
населению… Теперь Поднебесная выступает за создание Мирового Парламента.
Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.
— Как твое имя, грешный?
— Как — мое имя? Что ж мне теперь, на «Как» отзываться, Боже?
— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Идеал творчества Сорокина: на сцене Большого — «по большому», на сцене
Малого — «по маленькому».