Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил…
Август 2010. Начальник спрашивает опоздавшего сотрудника:
— Почему вы не пришли вовремя на работу?
— Потому что не смог.
— Почему не смог?
— Потому что смок.
— Я не спрашиваю, почему смок. Я спрашиваю, почему не смог!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит
на тридцать в свои пятьдесят?
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию «Миp« и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
— Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
— Это не телескопы. Это они из гоpла пьют….
Всё чаще, вместо »Единая Россия», мне слышится »Ебаная Россия».
Ой держите меня семеро! — орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.
Пока дышу — пью!
Водитель, помни: правильная парковка — залог твоего здоровья и
финансового благополучия!
— А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим
троглодитом.
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
— Да какая разница, полиглот, троглодит — это ж все синагоги!
У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
«Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ»!
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Вот реальный случай, который произошел в одной крупной
газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему
необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка
вставляет документ в аппарат и говорит «cтартуйте«.
Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно
забывают… Через 30 минут этот клиент возникает в дверях
офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по
факсу было бы проще он недоуменно заявляет:«Вы же сами
сказали «стартуйте« — вот я и приехал«.