— Молодой человек, вас можно пpигласить на белый танец?
— Извините — но я танцyю только голyбой!
Ввиду того, что люди любят поесть вкусненького, но уже боятся есть
свинину, ВОЗ рекомендует изменить официальное название свиного гриппа на
человеческий грипп.
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…
Jaslov
Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге:
— Здравствуйте, дорогие пензюки!
Народ гудит, ему подсказывают:
— Леонид Ильич, мы уже в Пензе были — это город Чита!
Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает:
— Здравствуйте, дорогие читеры!
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно
туда он ее и заныкал.
Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Дык! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню,
другой город нашей необъятной Родины… Пили много… и все такое
прочее … и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут
в Харькове … он вышел прогуляться … хочется покурить и видит —
сидят какие-то парни на рюкзаках … ну он подумал туристы …
подходит к ним и спрашивает:
— Ребят, есть покурить…
— А ты что, тоже только что освободился???
— Что с тобой?
— Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.
Чукча:
— А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
— Ну и как?
— Промахнулись, однако!
— Почему?
— Было лунное затмение!
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого
человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,
я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Недавно ученые доказали, что Бога нет.
«Ну и слава Богу!» — сказали на это атеисты.
К слову о «пробелзапал»
Настоящие_мужчины_пробелами_не_пользуются!