Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
— Отец мой, я согрешил.
— И в чем грех твой, сын мой?
— Я вчера курицу изнасиловал…
— Да? И как?
— Ну как, как — взял за лапы и сунул.
— Да, век живи — век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,
так она мне лапами все яйца поскребала….
jonas
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным,
либо жениться и хотеть умереть.
Утром жена кричит Саакашвили: «Мишико, сколько можно сидеть в сортире?
Ты что, галстук проглотил!?»
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?
Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?»
Он: «Исаев.» Прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион.»
Прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт… Вечно неисправную технику нам шлют!!!
-Свое дело решил открыть, государство денег дает.
— А я вчера дело закрыл, так столько отвалили… обещают еще дать если не
открою.
Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы — это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся!
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то
первый залетевший дятел разрушил бы
цивилизацию.
Вот поперло, так поперло, -, протирая номерные знаки типа «Игорек»,
«Обалденный», радовались московские гомосексуалисты идее нового
градоначальника разрешить езду по четным/нечетным дням согласно
последней цифре госномера.
— Дорогая, стань раком. Ну стань раком, милая. КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!
— Что-то меня заклинивает…
— Попробуй затвор передернуть.
Jaslov
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин,
не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть; а где кот?
Сергей (www.s-image.narod.ru)