Кокаин — это средство, используемое богом, чтобы предупредить тебя,
что у тебя слишком много денег.
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
— Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!
Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.
— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорченно качает головой:
— Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
полгода, по-деревенски говорила «ужо»?
Кондитерская фабрика имени Крупской освоила выпуск нового подарочного
набора шоколадных конфет в виде патронов разного калибра с начинкой из
моченых фруктов. Набор называется «Ассортир от Путина».
Анна Семенович знала, что если молодую корову регулярно доить, то можно
раздоить ей вымя в несколько раз.
Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся
удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются…
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?
… Какие совпадения!
В Америке Обама, в Японии — Абама! Посыпьте голову пеплом!
Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
— Да! Скифы мы!
— Да задолбали вы!
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
«Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк»
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
— Знаете, «С уважением» можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
— И правда… А откуда вы знаете Гершензона?