На тему радиорекламы (достала в машине):
Подрочили у быка —
Вот вам и сгущенка,
А потом член оторвали —
Вот вам и тушенка!
Ах ты, ух ты —
Ешьте главпродукты!
— У вас была кража?
— Да, — отвечает муж.
— И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
— Да.
— Это был один из воров?
— Нет, это был я.
Медведев: » «Лада» — машина нашего времени…»
«Да! Вот такое х…ое время!» — подумал про себя Чавес и улыбнулся,
кивая утвердительного головой!
… Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха — это орех.
— Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
— Но он же еврей.
— С чего вы взяли? Он крещён!
— Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
Не надо учить нас работать, лучше — научитесь платить!
Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много
букв.
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
— Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.
Депутат — депутату:
— Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В
Госдуме или на местах, с народом так сказать?
— Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту
Украине.
Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать?
Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!
сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. «Я опоздала
потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом». Начальник
шокирован. Женщина пояснает: «Ну, сосед — хам — наорал на меня, а я ему
за это надавала по гениталиям»…