— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и
обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее.
— А они от меня по узким коридорам убегают.
Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки..
— А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины
сыпались?
— Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги..-села на машину и
уехала..
— Не нравятся мне эти бомжи на»Бентлях», говорит один опер..
— Расслабся, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры,
скажут»Бентли»
искать, будем искать»Бентли»…
— Мyчают ли вас эpотические сны? — спpашивает психиатp.
— Почемy мyчают? — yдивляется пациент
Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли
улететь на юг.
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Она любила его всеми фибрами своей души… До его полного
изнемождения…
Одним словом… За@бала…
— Гарри, что с Дамблдором?
— Водичкой отравился.
— А почему вся морда в крови?
— Пить, зараза, не хотел.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее
30 лет — доехать побыстрее
50 лет — доехать побезопаснее
70 лет — доехать!!!
В центральном здании «Газпрома» ищут бомбу… Газовую :)))
ломится наркоман в здание правительства-дайте мне один день побыть
премьером, я тоже хочу нахаляву дачу в сосновом бору..
Убил бобра — спас дерево.
Убил чиновника — спас целый лес!
— Пару букв, всего, в известных брендах поменяли — а какой эффект! —
хвастался автор блокбастеров «сибирского цирюльника» и «утомленных
солнцем 1,2″, Никита Сергеевич Хрущев…