Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Сдам отца. Спросить Павлика.
А сейчас, товарищи офицеры, перед вами выступит сионист Пердюков…
Простите, министр Сердюков!
Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…
— Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
— Просто у него комплекс большого члена!
Навеяно рейтингом вчерашних анекдотов:
даже в рейтинге анекдотов как всегда лидирует Владимир Путин.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.
Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — «Запорожец«.
Тут загорается зеленый. «Запорожец« выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель «Запорожца« вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру.
Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото
самих себя.