Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…
Парламент Ботсваны принял закон о «налоге на роскошь». Отныне любой кто
имеет сотовый телефон обязан выплатить штраф — 5 кг алмазов.
Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов
— У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начнем?
— Давайте сначала плохую.
— Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
— Да, но какая же хорошая новость?
— Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.
АНБ
Едет на поезде мужик из деpевни, а попутчики умные pечи
по электpичеству ведут, и никак ему не удается в беседу
вступить… И тут услышал слово знакомое и встpял наконец:
— Во, у нас тожа в деpевне есть Вася-Выпpямитель!
— Как это?
— Да козе каак вдует, аж pога выпpямляются!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами
из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из
ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и
говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
Orlik
Узнав, что фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений, мама
взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её
ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и
разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное
впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как
ты нас учишь.
Гинеколог пытается осмотреть девушку, но не может к ней приблизиться,
так как его постоянно сдувает:
— А из-за чего это у вас?
— Вот в медицине вы хорошо разбираетесь, а в физике нет. Ветер он от
разности давлений.
Муж спрашивает жену:
— Ну,как дела?
— Уже закончились.
В память о друге Чебурашка женился на та-а-аком крокодиле!
-а что такое лузер??
— мама, это ты!!