— Мань, а чего это ты с красным флагом?
— Дык, революция!
— А! А я думал — менструация…
— Ты за Путина?
— От запутины и слышу!
Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!
Румяный младенец! Хочешь бесплатную пустушку?! Скачай на свой мобильник
«Колыбельную»! И соси подарок от МТС!
— Вот интересно, в раю есть интернет?
— По любому нет!
— А ты откуда знаешь?
— А потому, что все провайдеры горят в аду!
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
— Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
— Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского
нароода — Микка Хааккинен!
Весна 2005 года. Московская группа проедолила Ржевской групе продать
предприятие «Ржевпиво». Ржевская группа отказалась. Тогда в начале лета
в Ржеве вспыхнула эпидемия гепатита А. Ржевская группа не растерялась и
через полтора месяца 700 тонн мазута было вылито в московский водозабор.
SergeK
Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник.
Так что же, получается, что я — бисексуал?
Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
Нам всем необходимо РАЗЪЕДИНИТЬСЯ для борьбы со свиным гриппом!
— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!
Итервью в модном бутике:
— Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
— Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!