Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают
собираться. Тут один начинает громко ворчать:
— Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
«С наступающим!».
На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до
ремня.
— За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
— За ее пухлую сберкнижку!
классный анекдот от Стаса за 17/3/09, но уж очень захотелось от себя
добавить про народ, за который душа болит:
Кто и как ведёт борьбу с кризисом: Олигархи заказывают, политики
указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты
показывают… А народ сосет и еще долго будет сосать большой и толстый.
Идет импотент, вдруг видит — кувшин. Он его открывает, и оттуда,
естественно, вылезает джинн и говорит:
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет
первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!
Буш звонит Путину:
— Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
— Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!
Сказка: И сказал отец, выйдите в поле и пустите по стреле и куда упадет
она, там и судьба ваша. И вышли братья в поле и натянул старший брат
среднего…
Карманники сильно не любят блондинок за то, что у них в карманах часто
оказываются карманные собачки.
Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.
Интересно, что как только из СМИ пропадают новости о контрабанде, их
сменяют заголовки следующего содержания: «Сотрудников «Шереметьево»
подозревают в воровстве ценных вещей из багажа пассажиров».